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跟对象结婚终于到了七年之痒，不知道能不能经过考验，工作太忙，有时候回家很晚，老婆总怀疑我在外面出轨，明明回家之后太累，她还要找茬跟我吵，我现在烦不胜烦，有好几次都想有离婚的冲动，虽然公司也有女的对我有好感，但是老婆一直是我心里的唯一，我从来都不敢越雷池半步，现在她对我的无理怀疑，让我都有一种不出轨都对不起她的样子！
马上二十九了，感觉自己的年纪真的大了，母亲大人总觉得我很难嫁出去了，每次被她一说，我自己也觉得估计真不好嫁了。
母亲大人给我安排相亲对象的时候，每次拒绝别人都压力山大；相亲完，只要我一说我拒绝了别人，一定能听见我妈说：“又不行？你怎么这么挑呢？”弄得我好像现在都没资格拒绝别人了，我真的不想将就，到了我这个年纪，如果将就一下就算了，那我以前所做的努力岂不是白费了？我心里一直早就下定决心，找得到合适的就嫁，找不到大不了孤身一辈子，要不是因为给母亲大人面子，我才不去相亲。
真的感觉自己再这样被母亲大人折腾下去，真的要废掉了～～～，今天又拒绝了一位真的聊不来的人，母亲大人给的压力好大啊！
不要以为我啥都不知道，我虽然不说，但我不是傻子，你背着我跟别个男的聊的那么嗨，还对别人说自己是单身，一个人身在异地，别人发一句你就回一句，是不是新鲜的感觉很爽？我发给你一条微信让我等了那么久，我现在才算真正领教了女人的喜新厌旧。这些我都不计较了，只是如果你将来打算要绿我，请早点告诉我，不要我给你剩下最后一点脸都要撕破，那样对谁都不好！
好讨厌现在的自己，但又不得不面对，有一个非常爱自己的女友，我也很爱我的女友，为什么还会喜欢其他人呢？更讨厌的是自己现在喜欢的还是自己的嫂嫂，这种感觉已经持续了半年多了，我这种是不是一种病？特讨厌，感觉自己心灵变扭曲了一般，我是不是需要看心理医生，好怕自己得了精神疾病，我只听过恋母情节，难道还存在恋嫂情节吗？
时间过得真快，不知不觉都25岁了，好想找个男朋友嫁了，之前创业的时候，父母没说啥，经过两年的创业，失败了，现在天天家里催的紧，自己也着急，虽然处了好几个，都觉得我脸蛋萌萌哒，但就是嫌弃我的身材太胖，果真都是看脸看身材的时代啊！呸，就不能不这样吗？
从一个不顾一切追逐爱情的我，变成一个再也不相信爱情了，跟我好过的男的到目前有七任，都是从开始对我的百依百顺，到最后的不闻不问，让我更加彻底的明白男人，男人就是一种喜新厌旧、朝三暮四、毫无责任心的物种，不要跟我说一棒子打死所有人，事实上是不是如此，有过经历的女人都会跟我有一样的感受。
情之為物，本來就是如此，入口甘甜，回味苦涩，就算妳再小心，也難免被刺所傷，所以這種花就叫情花咯。
這種情花開得這么美，但是偏偏它的果實卻生的這么醜，不知道這種果實能不能吃？
情花的果實不好吃，有些就很酸，有些會很涩。
那不知有哪些是甜的呢？
有是有，不過十有其九都有又苦又涩的，光從外表是看不出來的，一定要親口嘗過，才知道個中的味道。
你知道吗？女孩的第一次非常重要，这决定了她之后的生活是否性福。
我的闺蜜告诉我，她们的第一次并不美好，因为她们不爱那些男的，她们那么做只是为了以后炫耀。
但后来，她们开始享受了，感觉就像抽烟一样。
我的第一次会是美好的吗？
早些年看过一个电视剧，对面里的一句话印象很是深刻，记得好像是这样说的，“分手也是一种抵达，让我们彼此抵达各自的灵魂中去”！俗话说，“道不同不相为谋”，既然两个无法走到一起，那就和平分手，我刚和他分了，虽然有点不舍，但我觉得分手是最好的方式。
当一个女人被第一个男人伤害了后，第二个男人就得不到这个女人100%的爱了，爱变少了，两个人的幸福感自然就下降了。
这世界上坏男人就是太多了，要是我有足够的发明才能就好了，我一定发明一个量产标准好男人的机器，那样全天下的男人都是好男人，女人不但可以对自己的男人付出100%的爱，而且还可以得到男人100%的关爱和呵护！
我马上大三了，埋藏在心里的罪恶感已经折磨我三年多了，真的找不到人诉说，也不敢说，今天发现这么个平台，我就把压抑在我心里的话都说出来，希望看到的各位陌生朋友不要介意。
在我十岁的时候，爸爸出车祸死了，妈妈怕我受苦没有改嫁，妈妈也说过不想再嫁（这是妈妈后面告诉我的），一手含辛茹苦的把我带大，我和妈妈两个人相邻为命。高三那年，中午放学回家吃饭，回到家看到饭菜都是弄好的，就是没看到妈妈，我以为妈妈出去了，就先把饭吃了，吃完饭准备去睡午觉时，路过妈妈的房间，听到妈妈的房间有声音，我以为是什么东西，没有敲门直接就打开门，看到妈妈全裸躺在床上，而这一幕就成了我罪恶的起源，第一次看到了妈妈全裸的身体，才发现妈妈的皮肤那么白，身材也那么好，我居然傻傻的一直盯着妈妈看，妈妈没有生气，还让让我去床上陪她，我当时没想那么多，就去床上了，后面不用说大家都知道了，我进了妈妈的身体里，那是我第一次ML，而ML的对象居然是妈妈。从那次以后，我跟妈妈每天都会ML，有时候一天都会好几次，我的高三生活就是这样过下来的。考上大学后，由于我选择的大学离家比较远，一个月只能回家一次，但是妈妈每次都会来学校看我，我和妈妈都会去开宾馆。
说实话，我心目中想要的女生形象就是妈妈这种类型，我现在对妈妈不仅是肉体上的需要，我是真的爱上妈妈了，自从跟妈妈在一起，我就再也看不上其他女生，明知道我和妈妈这是乱伦，要是被别人知道，我和妈妈肯定会被世人唾骂和唾弃的，我就是控制不住要去想妈妈，特别妈妈没在我身边的时候，我更是心神不宁，无法安静专注做任何事，我到底该怎么办？到底该怎么办？怎么办啊？？？
这年代要找一个干净的女生咋就这么难啊？每次找到的都是被人换了好几手的，亲的时候我都感觉忒恶心，更别说ML了，试想一下，你跟她ML的时候，也想到了她曾经被其他男的压在下面大叫的声音，那种画面浮现出来，谁还有欲望艹她！？
生活中，总是会面临着太多的分别，每一次分别总是痛苦的，谁都知道“天下没有不散的宴席”，真到了分别的时候，心里总有一阵阵失落的难过；毕竟世界很大，不知道下一次的相遇会不会发生，既然缘份是天定的，一切只能交由上天去安排了，到了最后只能非常无奈的说一句“一切随缘”。
生活总是那么的不顺心，别人想实现的事情都能如愿，而我努力了很久的事情总是没有结果，在生活中，没有志同道合到可以交心的朋友，孤独成了我的家常便饭，我何曾不想融入这世界，可是总是事与愿违，我渐渐脱离了这世界，在最美好的年纪我却悲伤痛苦，总是迁就别人，委屈了自己，用自己的伤疤抚慰别人，今天是我23岁生日了，陌生人，为我留下祝福好吗？
烦你啊，这个坎是真是过不去了，你说你跟她3年没有想过结婚，跟我认识不到3个月就想跟我结婚，为什么？你跟她去过好多地方旅游，吃吃喝喝玩玩，而跟我就只有在家看电视、玩手机和玩游戏，你带她去过你家，你也去过她家，她认识你的很多朋友，你也认识她的很多朋友。但我除了你，什么都没有，我很爱你，但是我心里就是过不去。
她曾经非常爱我，为了我，她啥都愿意做，有一次我假装说手机忘记在公司里了，她假借上厕所，居然跑回3公里远的公司帮我拿！但是那个时候由于我的愚蠢和自负，去跟其他女的搞暧昧，就没理会她，没过多久，她就从公司离职了。而现在，我突然发现我真正喜欢的是她，想到我以前的行为真的很伤害她，我想再联系她，没想到她号码都换了，QQ和微信都没用了，在夜晚我总会梦到她。。。
直到有一天，我觉得是上天安排惩罚我的吧，我无意间在街上遇到了她，互相打了招呼，慢慢走在大街上，聊着没在同一家公司的生活；她不小心踩滑了，我一把拉住了她，我一直抓住她的手不放，我顿时感觉是上天在帮我，我用尽我从没有过的勇气跟她表白，哈哈。。。她却掩面笑了起来，让我不要开这种玩笑，她已经有男朋友了。
过了两个红绿灯，看到对面有个男的叫她的名字并跟她招手，快速的跑向我们这边，她就向我介绍这是她男朋友，她就当着我的面，去挽了那个男的手，然后说有事他们两个就消失在车流中。
在我看来，她怎么会看上这个男的啊？再说我觉得那个男的不够爱她，他不配啊！！！我现在很焦灼。哎！我的小公主啊，只有我才配拥有你啊，你何时能回到我的身旁！陪我看那满天繁星？
FUCK！是，我是出轨了。可是我一直照顾家和孩子，也照顾双方父母，什么家务都是我在做，生活都是我来安排，家庭开销的钱都是我在出，现在被你抓住了就被当犯人一样对待。艹死你，绿茶表，我受够你了，要不是为了孩子没办法割舍，我早就踢飞你，我TM每天都过得不开心。怎么啦！你大爷的！你TM天天懒得要死，一点女人样都没有，还TM抽烟喝酒！行，你最行，什么玩意。我做了一个男人和女人都该做的事情，你做什么了？饭不会煮，活也不干，平常就说话最大声，我早就烦了！你TM是想再让我出轨是吧？要不是因为你，我能这么压抑吗！作为一个大男人，半夜哭你安慰过吗？
异地恋真的好难，好辛苦，我真的好累了，再也坚持不下去了！
我知道你对我很好，是一个很有责任心人，也很爱我，但是我要的不仅仅是物质上的满足；我高兴的时候，你不在我身边；我难过的时候，你也不在我身边；我流泪的时候，你也看不见；我也想跟其他女生一样需要你的拥抱，想倚靠一下你的肩膀，不过都变成一种奢望；你总对我说很快就能在一起了，但是每次都是遥遥无期。
我真的要打算放弃了，你会怪我吗？
看着我的年纪一年一年的变大，我真的不想这样下去了；我离开了你，不知道能不能再遇到一个跟你一样优秀的人；但是我还是要祝福我们两个以后都能找到彼此都满意的对象吧！
心情真的超级差，被人骗了钱，欠下巨款。我知道是自己蠢，导致现在谁都不信我了。家人、朋友、老婆感觉都在疏远我，更加没有人可以帮我一起解决这件事。银行天天都在打电话催债，第三方催债公司也天天打电话骚扰我和威胁我，整个人都快要崩溃了，工作也没了。而我以现在的能力，哪怕就本金的利息都还不起，已经毫无办法了。内心充满了压抑的负能量，干什么都不起劲，家里人天天都骂我，从十楼看着外面，有时都想直接跳下去，但是不能这么干，我到底还能怎么办？